Что я делаю? Я утопаю в бездне. Мне плохо и хорошо. Там все по-другому, там неизведанное мною вещи. Но…но эта бездна закончится. Очень скоро, скоро или не скоро, но все равно это произойдет. Об этом говорит все. Его глаза, его губы, его лицо, его душа. Взгляд его друзей…такой немного надменный и с жалостью, даже не так. С насмешкой взгляд смотрит на меня и сожалением, с ухмылкой и гордостью смотрят на него. Он молодец, никто не спорит. Очередная. Вчера. Вчера был этот взгляд. Этот взгляд человека который даже не скрывал это. Но зачем это скрывать, если это все и так понятно. И Он мне это говорит. Сам. "Давай не будем загадывать и жить сегодняшним днем, только обязательно скажи мне, когда тебе все это надоест». Давай, не давай. Милый. Солнышко мое ясное, ты хоть понимаешь? Ты ведь все понимаешь, ты же сам все это знаешь и проходил. Чувство пустоты. Которое переполняет тебя всего, которое пытается разорвать тебя. Твое сердце и твою душу. Не думать. Я не могу не думать, я всегда думаю. Даже когда целую Его. Я думаю о Нем. Я не позволяю думать о ком-то другом, о других вещах, потому что рядом есть Он. А Он думает…он думает о ней. Я это почувствовала на четвертый день. После первой ночи с ним. Когда я сказала «Хочешь я останусь?» «Хочу». Когда он сказал это, я все знала. И он все знал. Я хотела этого. Потому что надо вытаскивать себя из бездны одиночества, тоски и грусти. У меня грустные глаза. И добрые. Я слушаю музыку, которую мы слушали на недели. Я знаю эту музыку наизусть. Я слышу ее, я пою ее, я думаю о Нем. Потому что есть такая привычка, Отдаваться человеку полностью. Я всегда это делала. Со всеми ними. Но только не было взаимности. А тут… Вчера он мне сказал одну фразу, когда мы стояли посередине бара: «Мне с тобой очень хорошо, с тобой я забываю все ненужные вещи, которые надо выбросить из головы». Я знаю это солнышко. Я все это прекрасно знаю. Но только ты все равно думаешь. Думаешь и помнишь. Ведь этого не забыть. Я это знаю все. У каждого человека своя история и свои переживания. Когда еще были у него дома, над его компом висела фотография ее. Я запомнила ее. После выходных у меня каждый день возникала мысль, посмотреть висит ли там эта фотография. Девушка с черными волосами и хорошей улыбкой. Когда я проснулась сегодня утром, я посмотрела на то место. Протерла глаза. Вместо одной фотографии – три. Он и два человека. Он один, та фотка которая лежит у меня в папочке и на которую я смотрю каждый день и улыбаюсь. И моя. Та, где мне всего 13 лет. Всем очень нравится эта фотография. Ничего не хотелось. Я не верила. Но она была. Улыбнулась. Приятно. Я иду по улице и ощущаю его запах. Я вижу людей и в лицах людей, вижу Его лицо. И Его детскую улыбку. «С таким человеком как он надо связывать всю жизнь, а не только эпизоды». Мне вчера сказали это о Нем. Я знаю. Я все прекрасно знаю. Но к сожалению у нас будет только эпизод, я это чувствую, я это вижу. Этот эпизод. Он будет красивым и ярким. Как и Он сам. Я оставила в своем сердце местечко специально для этого эпизода. Для Него. Когда мне плохо я вспоминаю Андреевский мост и деревья. Зеленые. Я ему обещала.
Что будет потом? Как всегда. Все закончится, будет много слез. Будет одиночество, тоска, грусть. Я буду слушать эту музыку и плакать. Я буду хотеть не слушать ее, но она будет в моей голове всегда. Я не люблю его, так же как и Он меня. Я не влюблена в Него, так же как и Он в меня. Но я привязана к Нему, а он? Наверное, тоже нет. Он нужен мне. А я Ему? Наверное, да. Что бы забываться, что бы в голове не было ненужных мыслей. Я могу дать Ему внимание, я могу дать Ему нежность и ласку. Почему бы и нет? Ему будет хорошо, и мне… некоторое время. Раньше я думала, что если у меня появится молодой человек, то мне будет весело. У меня появится что-то новое в жизни. Пройдет чувство ненужности и одиночества. Вот. Он у меня есть. Но…те чувства остались. Мне все также грустно. Мне все также одиноко и печально. Я все о том же думаю, о чем я думала и раньше. Я решаю какие-то вопросы в голове, которые совершенно невозможно решить. Мне хорошо с Ним. Мне очень хорошо с Ним. Он отвлекает меня. Он дает мне надежду, что я кому-то нужна. Что я ему нужна. Что вещь под названием одиночество прошла. Что ее больше не будет в жизни. Но она есть. Глубоко. В самой сердцевине.
Когда мне это надоест. Мне это не надоест. Потому что для меня это плод, который был недоступен мне. Он был в метре от меня, но я не могла его испробовать. Он был в секунде движения от меня, но я не могла двинуться дальше. Все зависит только от Него. Я вся в Его руках. Он может манипулировать мною и делать что угодно. В моих рамках. Потому что повторяясь, я отдаюсь человеку полностью. Я все равно все помню. Каждую минуту, каждое движение и каждое слово. И некоторые моменты не уйдут от меня никогда. «Никогда не говори никогда»©. Ведь это все закончится. К сожалению. Не хочу. Но мне хотелось бы что бы после этого у нас остались дружеские отношения. Я знаю одно, я всегда буду рада видеть Его лицо и слышать Его голос. Потому что этот человек ужасно похож на меня и на мою душу
«Здесь, на границе, листопад. И хоть в округе одни дикари, А ты – ты за тысячу миль отсюда, Две чашки всегда на моем столе»© Стихотворение времен династии Тан.
Вчера он попросил меня улыбнуться. «Знаешь, на самом деле, я очень грустный человек. Я очень редко улыбаюсь». «Пожалуйста, улыбайся. Хотя бы для меня». Дурында. Все улыбки которые появлялись на моем лице за последние полторы недели, были только для Него. Для кого же еще? Если рядом есть Он.
«Вот она истина. Не в серпе и молоте. Не в звездах и полосах. Не в распятии. Не в инь и ян. В улыбке»© Морис Кончис – John Fowles «Волхв» «Научившись отдавать что-то другим, Вы, возможно, получите самую большую награду в жизни, даже если начнете с того, что будете дарить людям свою улыбку»© Колин Тернер 03,04,2003 / 14,09